A Voz do Silêncio

Pior do que a voz que cala,

É um silêncio que fala.

Simples, rápido! E quanta força!

Imediatamente me veio a cabeça situações

Em que silêncio me disse verdades terríveis,

pois você sabe, o silêncio não é dado a amenidades.

Um telefone mudo. Um email que não chega.

Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca.

Silêncios que falam sobre desinteresse,

esquecimento, recusas.

Quantas coisas são ditas na quietude

depois de uma discussão.

O perdão não vêm, nem um beijo

nem uma gargalhada

pra acabar com o clima de tensão.

Só ele permanece imutável,

o silêncio, a ante-sala do fim.

É mil vezes preferívil uma voz que diga coisas

que a gente não quer ouvir,
pois ao menos as palavras que são ditas

indicam uma tentativa de entendimento.

Cordas vocais em funcionamento

articulam argumentos,

expõem sua queixas, jogam limpo.

Já o silêncio arquiteta os planos

que não são compartilhados.

Quando nada é dito, nada fica combinado.

Quantas vezes, numa discussão histérica,

ouvimos um dos dois gritar:

"Diz alguma coisa, mas não fica

aí parado me olhando."

É o silêncio de um, mandando más notícias

para o desespero do outro.

É claro que há muitas situações

em que o silêncio é bem-vindo.

Para o cara que trabalha

com uma britadeira na rua,

o silêncio é um bálsamo.

Para a professora de uma creche

o silêncio é um presente.

Para os seguranças de um show de rock

o silêncio é um sonho.

Mesmo no amor,

quando a relação é sólida e madura,

o silêncio a dois não incomoda,

pois é o silêncio da paz.

O único silêncio que pertuba,

é aquele que fala.

E fala alto.

É quando ninguém bate à nossa porta,

não há emails na caixa de entrada,

não há recados na caixa eletrônica

e mesmo assim você entende a mensagem.

Martha Medeiros

(8)

E eu já fui loira, ó. hahaha

Eu já senti muita saudade.

Saudade da minha família que mora longe, saudade dos tempos de escola, de momentos e até do que eu ainda não vivi nem conheci. Mas a verdade é que hoje eu sinto uma saudade que não é saudável, uma saudade que machuca, que entristece.

Saudade da amizade, da minha vida quando ela existia no dia a dia, era próxima, era sempre novidade, era presente.

Dá tempo de voltar atrás? Não né?

Uma pena. E como dói.

Fora a saudade, tem as dúvidas, as perguntas sem resposta e até mesmo o medo das respostas.

E eu que sempre me achei tão bem decidida e resolvida.

Eu preciso ter vergonha de dizer que estou me sentindo triste, insegura, carente e com um nó na garganta que parece que não passa nunca?

Bom era quando chorar aliviava, agora que não alivia mais, faz-se o que?

Receita de Pai

Deus pegou a força de uma montanha,

a majestade de uma árvore,

o calor de um sol de verão,

a calma de um mar tranquilo,

a generosidade da natureza,

os confortáveis braços da noite,

a sabedoria das eras,

o poder do vôo da águia,

a alegria de uma manhã de primavera,

a fé de uma semente de mostarda,

a paciência da eternidade

e o centro da necessidade de uma família.

Depois Deus juntou todos esses ingredientes

e quando percebeu que nada mais havia para acrescentar,

Ele viu que Sua obra prima estava completa.

Olhou para essa obra e disse:

"A tua mussão é sagrada.

Vai para a vida, vai!

Só falta eu te dar um nome:

eu te batizo de PAI"

Vai... Tens todo o meu apoio!

Ao meu pai que eu amo tanto.

Sabem o que eu gosto aqui? O silêncio.
Ao meu ver aqui é um lugar onde ninguém olha, ninguém visita.
Só eu quem venho, escrevo, leio, desabafo.

A sensação de solidão só cresce. Um mix de sentimentos ruins horrível.
Um pouco humilhada por ficar indo atrás das pessoas que não dão um mísero sinal de amizade e consideração, palavras ditas da boca pra fora, falsa saudade... orgulho próprio no lixo.
Me sinto sozinha, má, apagada, vazia, sem chão.

Cadê os meus 'amigos'? Cade as pessoas que DIZEM que não é assim, que sentem saudade, que se dizem amigas?

Será que eu sou tão desagradável e louca que ainda não me toquei da realidade?

Eu queria minha vida de novo. =/

E os tantos " achados? "

E esse tempo estranho que não passa.
Ah, que abuso.
Abuso de tudo, de mim, um saco.

Saudade do meu pai, saudade dos meus amigos [ se é que eu ainda posso chamá-los assim], da mãe que eu não tive, dos momentos que eu não vivi.

Saudade do meu cabelo, da universidade.
Vontade de voltar no tempo pra reparar algumas coisas ou pra viver outras coisas de novo.

Que sensação estranha... Euforia, silêncio, adrenalina e solidão.

Vontade de gritar, chorar, rir a toa, abraças os queridos e sentir-se querida.

Ahhh, que saudadee.

E como tá grande a minha saudade.
Saudade de tanta coisa...

Meu cabelo tá crescendo, tá médio. Sinto saudade dele grandão como em 2007, mas nesse momento estou com vontade de cortar ele curto de novo, como nessa foto aí. Ele tá tão feinho, tão estragado, hunf. Tô na dúvida, quero ajuda. hahaha

Tava aqui vendo meu fotolog, gente, como o tempo passa rápido. Me lembro perfeitamente do momento de cada foto, de cada texto e muitas vezes consigo sentir as mesmas coisas que sentia quando estava vivendo tudo aquilo. Vou revendo as coisas, e pensando como eu amadureci em tanta coisa. Na verdade, como eu era infantil, mas é fase.

Tem a fase das saídas de boy, nem que fosse pra ir ao shopping tomar sorvete, só pra ver se o paquerinha ia também e com quem. Aqueles amores loucos de adolescente, aquele sofrimento que parecia que o mundo ia acabar e pior, por coisas que hoje são tão bobas, tão pequenas. As várias vezes que me meti em fofoca, ou que exagerei na bebida, no ciúme, fui possessiva, agressiva, chata. As outras tantas vezes que podia ter ficado em casa curtindo a família, meu canto e saí e não valeu de nada e as vezes que era pra eu ter saído, mas resolvi ficar vendo tv.
Lembro também dos meus colegas, dos amigos e muitos que hoje por algum motivo eu já não tenho mais contato.

Foram tantos, mais tantos momentos bons. Muito mais significativos que os ruins, graças a Deus. E com os ruins eu acho que aprendi muita coisa.

Ultimamente estou pensativa, menos impulsiva, querendo escontrar respostas pras minhas tantas perguntas, tentando descobrir o que eu quero de verdade, o que realmente me faz bem, me faz feliz. Tentando descobrir o que e quem vale a pena de verdade, quem eu posso chamar de amigo, quem é amigo.

São tantas perguntas sem respostas, tantas vontades, tantas saudades.

Hoje eu estou tranquila comigo mesma. Assumi meus erros, meus defeitos e estou ciente do que eu preciso mudar pro meu próprio bem.

Sei que já errei demais, mas estou livre desses erros. Passou, acabou, bola pra frente.

Isso porque eu também estou ciente das coisas boas que eu fiz, que eu aprendi, que eu sou capaz e ainda quero fazer.

Não tenho realmente do que reclamar, mas tenho sim que correr mais atrás das coisas que eu quero, que eu acredito e que vão me ensinar o que eu quero aprender.

Quero esse ano, viver mais o dia do que a noite, sentir mais a minha família, o romance, o trabalho, crescer mais pra mim mesma.

Tudo isso eu sempre desejei. A diferença é que hoje eu resolvi que eu quero agora, então já tenho vários passos à frente né?

Quero estudar, senti saudade disso também. [ Eu escrevi isso mesmo??? hahaha Mas é verdade.]

Quero dias novos, lugares novos, um corpo novo, horários novos, atividades novas.

Quero renovar tudo. Ou melhor, quero mais.

É que nada, nem ninguém que eu escrevi na minha história serão jamais apagados.

O que eu quero é somar.

Tô com sono. Vou sonhar.

Até depois. ;*

Tem que viver e fazer valer.

É muito engraçado a vida da gente. Eu que muitas vezes me fiz de independente e feliz, no fundo sempre soube do meu lugar em cada momento da minha vida.
Sabia segundos depois de cometer minhas loucuras, que tinha acabado de viver um momento de exagero e que tinha feito mais mal a mim do que aos outros.
Sempre soube da verdadeira frase escrita na minha história, como diz a minha mãe, a história da minha vida, que não tem como apagar, vai ficar marcada pra sempre.
E mesmo que eu me arrependa, já foi, passou e agora o mais importante é superar sem esquecer do passado pra não cometer os mesmos erros.

Uma hora a gente explode. Vai guardando segundo por segundo de palavras duras e ditas num tom bem maior que o necessário e em momentos nada propícios.
Na hora da raiva e da angústia o melhor é se calar.
Nem que seja por 10 minutos, um dia... Esfriar a cabeça e o coração, pra poder saber expor todas as mágoas de uma maneira que não faça com que a ferida aumente.

Eu errei inúmeras vezes com inúmeras pessoas, principalmente, comigo.
Errei por falar demais, por não falar, por achar que não era importante e deixei pra lá... .
Errei, me magoei, magoei os outros e agora???

Errar só, tem vantagem pra quem tem humildade, é ir pedir perdão, assumir o erro e colocar seus pensamentos de uma outra maneira pra que os seres consigam se entender, aceitar e respeitar.
Mas e quando se erra junto?
Quando se erra junto, tem que AMBOS assumir seus erros, pensar, tentar colocar as idéias no lugar e conversar verdadeiramente em tom baixo, falar e OUVIR, chorar se for preciso, quebrar o gelo, derrubar barreiras e buscar a felicidade.
Quando só umas das partes busca por tudo isso, depois de tanto tempo, tantas mágoas, mesmo sendo com alguém que se ama será que vale a pena, será que não é mais uma tentativa em vão?
Seá que não é a hora de deixar o tempo passar e agir como se nada tivesse acontecendo, ninguém sofrendo, ninguém querendo ser um ser humano melhor?

Essa resposta eu não sei ainda e sinceramente não queria que ela demorasse muito pra me encontrar.

A única coisa que eu sei agora é que eu sou gente de carne, osso, coração e angústia.

Que pra mim família é única e de extrema importância.
Mesmo com todos os meus erros e defeitos, mesmo eu não sendo como muita gente quer que eu seja, que eu pense como querem que eu pense, o que eu quero é paz, é harmonia, respeito, conversa, entendimento.
O que eu mais quero é que o amor, se realmente existir, fale mais alto.


Eu vou viver esperando o dia que essa fase pesadelo passe, que eu possa falar tudo com calma, sem agressão, sem cortes... Que eu possa ouvir a VERDADE pura e limpa, sem medo, sem orgulho.
Tem que colocar TUDO pra fora, renovar a alma, se despir de toda a negatividade sem vergonha.

Quem sabe um dia.
Só me resta enquanto viver, rezar.

Amém