As mais vibrantes.

Existe cor mais linda, forma mais perfeita e beleza mais esplendorosa que a natureza?

Olhar tudo que ela é me faz tão bem.

E penso nela, sonho feliz e acordo com mais fé e esperança.

Um dia após o outro.

Fé.

Paciência.

Coragem.

Lírio

Eu queria um pra passar dias olhando.

A cor é tão linda, tão intensa.

A beleza da natureza, que destruímos diariamente e que poderíamos evitar facilmente com pequenos atos.

Os passarinhos estão cantando. O sol nasceu divino e reina forte a cada segundo.

Se colocar o interior em ordem não está tão fácil assim, vou começar por fora.

Quem sabe dá um estímulo?

Bom dia.

O nó.

Pode ser sim, a cara do drama, mas hoje eu pratico a arte de chorar.

Por saudade, por angústia, medo, arrependimento, falta de paciência, dúvida e uma incrível sensação de paralisia total.

Não tem beleza e inteligência que cure. É, afinal é o que a gente mais escuta nessas horas né?

' - Você é uma moça tão linda, tão inteligente... Não pode ficar assim, tem que ter fé e continuar tentando. Dar a volta por cima.'

Isso porque eu ainda não disse que são todos exagerados. Não sou linda e diante de tantas coisas que tenho pra viver e aprender, também não me considero inteligente. Só é mais aceitável porque também não sou burra.

Ficamos então no meio termo.

O fato é que todos esses sentimentos me transformaram num ser humado doente, que agora precisa de cuidados.

Existe no mundo coisa pior que isso? NÃO.

Por isso SEMPRE o meu desejo maior pra qualquer pessoa é SAÚDE.

Com ela e um bom emprego a gente vai conquistando muita coisa além de camuflar alguns problemas. Mas, e quando a saúde anda te deixando na mão e o emprego não ajuda? Aí sim, entrar em desespero é o comum pra pessoas como eu.

Eu não grito, não me descabelo pelos cantos da casa e isso está me matando.

Nunca fui assim. Ao contrário, sempre falei demais, me expus demais... E ficar calada agora me faz ser uma estranha à mim mesma.

Esse nó aqui no peito parece cego. Não desata, não me liberta, não me deixa ser feliz.

E se por acaso esse nó foi eu quem deu, não sabia que tinha tanta força assim, porque tentar desfazê-lo é uma atividade que pratico dia pós dia e ainda não achei o jeito certo. Tá difícil.

Olho pros lados e não tem ninguém.

A bateria do meu celular agora dura longos 6 dias.

As minhas roupas estão ficando 'novas' de novo mas com cheiro de velhas e guardadas.

E meus sapatos? E minhas maquiagens?????

Eu já não vejo ninguém e ninguém me vê.

Nem eu mesma consigo ouvir o som da minha voz.

Pra completar, a insônia virou minha companhia fiel e destruidora. Vamos completar 9 dias já.

A imagem que vejo no espelho me dá medo, raiva, nojo, revolta, vergonha.

De todos os meus dias ruins, medos, inseguranças e solidão não houve nenhum momento como esse, em que sou alvo de mim mesma.

Vou buscar minha lucidez e quando achar, recuperar a minha fé.

Malas QUAASE prontas.

Nunca foi tão angustiante e difícil fazer as malas e como eu sei que desfazê-las talvez seja pior ainda, vou evitar estar sozinha e pensar nesses momentos.

Contudo, estou feliz e triste ao mesmo tempo.
Feliz por ter a oportunidade de recomeçar e por ter partido de mim essa mudança;
Feliz por ter dito o que era preciso dizer a TANTO tempo e ouvir o que eu queria e precisava ouvir também.
O mais especial foi de quem ouvi, que me fez querer fraquejar mas a força foi muito maior.
E triste por tudo ter chegado ao ponto que chegou, por não ter despertado antes.

Acreditando que Deus escreve mesmo certo por linhas tortas, que cada indivíduo tem o seu tempo de que as coisas aconteçam em suas vidas, vou apostar em boas novas e bons ventos com muito amor, trabalho e determinação.

Vou também aos poucos esquecer certas mágoas que tive por aqui.
A ausência de uns e a consideração de outros. Ambos uma grande surpresa.


O vida se renova a cada instante.

Shiawasse

Meu Ano Novo

...

O que a gente faz quando acorda com o coração beeem apertado, cheio de angústia e por mais que você queira você não consegue chorar?
O que a gente faz quando sabemos que temos que seguir um caminho e insistimos em tentar seguir pelo oposto?

A dúvida é cruel.
Cada segundo que passa te deixa mais confusa, inquieta, nervosa ... jájá estou em pânico sem saber o que fazer no segundo seguinte.

Todo mundo passa por isso um dia e no meu caso, já passaei por isso vários dias e queria que tivesse um fim.

Com todas essas interrogações que eu mesma fiz brotar na minha vida consegui ver realmente além da imagem muita coisa, pessoas, desejos, paisagens. Consegui aprender com muito custo coisas que só a vida ensina.

Os amigos não eram amigos, eram colegas.
Os melhores amigos não eram melhores amigos, eram bons ouvintes e eu era uma boa ouvinte também.
O (a) amigo (a) da minha amiga [que não era minha amiga] era de verdade o meu AMIGO (a).

Amigo é não é quem sai pra balada, dá carona, só te chama pra sair, pra beber.
Se não me perguntar como estão as coisas, como foi minha semana, se estou bem e se não contar as mesmas coisas não é amigo.
Amigo está junto nas horas mais dolorosas, nos momentos que achamos que tudo está perdido, que o caminho é sem volta.
Amigo aconselha, briga, diz verdades por mais cruel que seja falar e ouvir.

Eu já tive pessoas assim, que se importavam comigo de verdade e as perdi por preferir estar com quem queria curtir e só.
Não sei se sinto falta de amigos assim, não acho que preciso de quantidade, mas fico triste por não ter valorizado quem quis segurar minha mão e me disse por tantas vezes o verdadeiro 'caminho certo'.

Tudo parece ser muito triste mas pra mim tudo isso aqui é um alívio.
É um alívio acordar pra vida, ver que eu perdi tanto tempo com pessoas erradas, em lugares errados mas que mesmo assim eu posso recomeçar.
Agora eu posso começar de novo, diferente, mais forte e com uma bagagem cheia de diversos momentos e sentimentos já vividos.
E não posso negar que nesse caminho sem futuro que eu vivi por tanto tempo eu encontrei pessoas MUITO especiais. E não são só meus amigos que são especiais não, existem pessoas que moram no meu coração, que sinto um carinho gigante e que a convivência é praticamente nula, que os contatos via msn/orkut/twitter estão cada vez mais raros e mesmo assim são especiais.

Começar de novo, do zero, em outra cidade, com outro clima, outros costumes, comida, pessoas não vai ser fácil pra mim. Já está sendo muito difícil e eu fico rezando todos os dias e pedindo muita força à Ele pra conseguir pela primeira vez fazer o que é certo. E eu quero fazer do começo ao fim e me orgulhar disso.
Eu tenho medo sim, mas eu não tenho outra opção, não quero ter outra opção.



Deus escreve MESMO certo por linhas tortas e eu sei que essa fase da minha vida é a prova viva disso.


Sem citar nomes eu quero me desculpar com muita gente por coisas que eu possa ter dito em momento errado, por ter julgado, por ter sido agressiva com minhas palavras e coisas do tipo.
Quero também dizer Obrigado aos que se importam comigo e estão me dando força e coragem pra fazer o que é certo...
E não posso deixar de dizer que depois de 23 anos estou começando a viver porque estou completa. Estou fortalecida de pai e de mãe e essa alegria que eu sinto hoje, que jamais tinha sentido foi o meu melhor presente de vida.

Doe Medula Óssea, Salve Vidas

A Voz do Silêncio

Pior do que a voz que cala,

É um silêncio que fala.

Simples, rápido! E quanta força!

Imediatamente me veio a cabeça situações

Em que silêncio me disse verdades terríveis,

pois você sabe, o silêncio não é dado a amenidades.

Um telefone mudo. Um email que não chega.

Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca.

Silêncios que falam sobre desinteresse,

esquecimento, recusas.

Quantas coisas são ditas na quietude

depois de uma discussão.

O perdão não vêm, nem um beijo

nem uma gargalhada

pra acabar com o clima de tensão.

Só ele permanece imutável,

o silêncio, a ante-sala do fim.

É mil vezes preferívil uma voz que diga coisas

que a gente não quer ouvir,
pois ao menos as palavras que são ditas

indicam uma tentativa de entendimento.

Cordas vocais em funcionamento

articulam argumentos,

expõem sua queixas, jogam limpo.

Já o silêncio arquiteta os planos

que não são compartilhados.

Quando nada é dito, nada fica combinado.

Quantas vezes, numa discussão histérica,

ouvimos um dos dois gritar:

"Diz alguma coisa, mas não fica

aí parado me olhando."

É o silêncio de um, mandando más notícias

para o desespero do outro.

É claro que há muitas situações

em que o silêncio é bem-vindo.

Para o cara que trabalha

com uma britadeira na rua,

o silêncio é um bálsamo.

Para a professora de uma creche

o silêncio é um presente.

Para os seguranças de um show de rock

o silêncio é um sonho.

Mesmo no amor,

quando a relação é sólida e madura,

o silêncio a dois não incomoda,

pois é o silêncio da paz.

O único silêncio que pertuba,

é aquele que fala.

E fala alto.

É quando ninguém bate à nossa porta,

não há emails na caixa de entrada,

não há recados na caixa eletrônica

e mesmo assim você entende a mensagem.

Martha Medeiros

(8)

E eu já fui loira, ó. hahaha

Eu já senti muita saudade.

Saudade da minha família que mora longe, saudade dos tempos de escola, de momentos e até do que eu ainda não vivi nem conheci. Mas a verdade é que hoje eu sinto uma saudade que não é saudável, uma saudade que machuca, que entristece.

Saudade da amizade, da minha vida quando ela existia no dia a dia, era próxima, era sempre novidade, era presente.

Dá tempo de voltar atrás? Não né?

Uma pena. E como dói.

Fora a saudade, tem as dúvidas, as perguntas sem resposta e até mesmo o medo das respostas.

E eu que sempre me achei tão bem decidida e resolvida.

Eu preciso ter vergonha de dizer que estou me sentindo triste, insegura, carente e com um nó na garganta que parece que não passa nunca?

Bom era quando chorar aliviava, agora que não alivia mais, faz-se o que?

Receita de Pai

Deus pegou a força de uma montanha,

a majestade de uma árvore,

o calor de um sol de verão,

a calma de um mar tranquilo,

a generosidade da natureza,

os confortáveis braços da noite,

a sabedoria das eras,

o poder do vôo da águia,

a alegria de uma manhã de primavera,

a fé de uma semente de mostarda,

a paciência da eternidade

e o centro da necessidade de uma família.

Depois Deus juntou todos esses ingredientes

e quando percebeu que nada mais havia para acrescentar,

Ele viu que Sua obra prima estava completa.

Olhou para essa obra e disse:

"A tua mussão é sagrada.

Vai para a vida, vai!

Só falta eu te dar um nome:

eu te batizo de PAI"

Vai... Tens todo o meu apoio!

Ao meu pai que eu amo tanto.

Sabem o que eu gosto aqui? O silêncio.
Ao meu ver aqui é um lugar onde ninguém olha, ninguém visita.
Só eu quem venho, escrevo, leio, desabafo.

A sensação de solidão só cresce. Um mix de sentimentos ruins horrível.
Um pouco humilhada por ficar indo atrás das pessoas que não dão um mísero sinal de amizade e consideração, palavras ditas da boca pra fora, falsa saudade... orgulho próprio no lixo.
Me sinto sozinha, má, apagada, vazia, sem chão.

Cadê os meus 'amigos'? Cade as pessoas que DIZEM que não é assim, que sentem saudade, que se dizem amigas?

Será que eu sou tão desagradável e louca que ainda não me toquei da realidade?

Eu queria minha vida de novo. =/

E os tantos " achados? "

E esse tempo estranho que não passa.
Ah, que abuso.
Abuso de tudo, de mim, um saco.

Saudade do meu pai, saudade dos meus amigos [ se é que eu ainda posso chamá-los assim], da mãe que eu não tive, dos momentos que eu não vivi.

Saudade do meu cabelo, da universidade.
Vontade de voltar no tempo pra reparar algumas coisas ou pra viver outras coisas de novo.

Que sensação estranha... Euforia, silêncio, adrenalina e solidão.

Vontade de gritar, chorar, rir a toa, abraças os queridos e sentir-se querida.

Ahhh, que saudadee.

E como tá grande a minha saudade.
Saudade de tanta coisa...

Meu cabelo tá crescendo, tá médio. Sinto saudade dele grandão como em 2007, mas nesse momento estou com vontade de cortar ele curto de novo, como nessa foto aí. Ele tá tão feinho, tão estragado, hunf. Tô na dúvida, quero ajuda. hahaha

Tava aqui vendo meu fotolog, gente, como o tempo passa rápido. Me lembro perfeitamente do momento de cada foto, de cada texto e muitas vezes consigo sentir as mesmas coisas que sentia quando estava vivendo tudo aquilo. Vou revendo as coisas, e pensando como eu amadureci em tanta coisa. Na verdade, como eu era infantil, mas é fase.

Tem a fase das saídas de boy, nem que fosse pra ir ao shopping tomar sorvete, só pra ver se o paquerinha ia também e com quem. Aqueles amores loucos de adolescente, aquele sofrimento que parecia que o mundo ia acabar e pior, por coisas que hoje são tão bobas, tão pequenas. As várias vezes que me meti em fofoca, ou que exagerei na bebida, no ciúme, fui possessiva, agressiva, chata. As outras tantas vezes que podia ter ficado em casa curtindo a família, meu canto e saí e não valeu de nada e as vezes que era pra eu ter saído, mas resolvi ficar vendo tv.
Lembro também dos meus colegas, dos amigos e muitos que hoje por algum motivo eu já não tenho mais contato.

Foram tantos, mais tantos momentos bons. Muito mais significativos que os ruins, graças a Deus. E com os ruins eu acho que aprendi muita coisa.

Ultimamente estou pensativa, menos impulsiva, querendo escontrar respostas pras minhas tantas perguntas, tentando descobrir o que eu quero de verdade, o que realmente me faz bem, me faz feliz. Tentando descobrir o que e quem vale a pena de verdade, quem eu posso chamar de amigo, quem é amigo.

São tantas perguntas sem respostas, tantas vontades, tantas saudades.

Hoje eu estou tranquila comigo mesma. Assumi meus erros, meus defeitos e estou ciente do que eu preciso mudar pro meu próprio bem.

Sei que já errei demais, mas estou livre desses erros. Passou, acabou, bola pra frente.

Isso porque eu também estou ciente das coisas boas que eu fiz, que eu aprendi, que eu sou capaz e ainda quero fazer.

Não tenho realmente do que reclamar, mas tenho sim que correr mais atrás das coisas que eu quero, que eu acredito e que vão me ensinar o que eu quero aprender.

Quero esse ano, viver mais o dia do que a noite, sentir mais a minha família, o romance, o trabalho, crescer mais pra mim mesma.

Tudo isso eu sempre desejei. A diferença é que hoje eu resolvi que eu quero agora, então já tenho vários passos à frente né?

Quero estudar, senti saudade disso também. [ Eu escrevi isso mesmo??? hahaha Mas é verdade.]

Quero dias novos, lugares novos, um corpo novo, horários novos, atividades novas.

Quero renovar tudo. Ou melhor, quero mais.

É que nada, nem ninguém que eu escrevi na minha história serão jamais apagados.

O que eu quero é somar.

Tô com sono. Vou sonhar.

Até depois. ;*