Voltei a mim mesma.
Cansei de tentar o auto-controle. Minha natureza é tagarela, não gosta de esconde esconde e é impulsiva, fazer o que?

Seguindo a mesma linha de raciocínio pensando em mim mesma e em personalidades, redescobri como é difícil se definir com clareza, ser totalmente sincero e não mascarar nada, não mudar nenhum sentido do desejo substituindo palavras, sem fingir pudor e não ser um pouco hipócrita.

Não é que eu odeie, mas eu não gosto do comum, nem do previsível.
Num relacionamento, principalmente antes ou no início dele esqueçam flores, ursos de pelúcia, chocolate, cinema. Na boa? Acho tudo isso nada a ver, sem graça e sem sentido.
Ahhh, pelo amor de Deus, matem o diminutivo. Não existe nada pior do que conversar com alguém que diz: carinha, amorzinho, cabelinho, boquinha, roupinha (que não seja de neném) e uma coleção de inhos e inhas.

Não suporto regras, mas sigo uma: ESQUEÇAM AS REGRAS.

Isso não é forçar ser diferente é simplesmente não forçar ser o que você não é por causa do que os outros vão pensar, falar, ver e imaginar. Se você estiver feliz com sua personalidade não há sentido em mudar.

Nessa auto-análise de mim mesma eu me surpreendi em enxergar quem eu sou de verdade. Eu sou o lado errado da sociedade politicamente correta. Já pequei por mil vidas nos olhos dessas pessoas. Eu sou mulher, bebo, não vou casar virgem (e nunca quis que fosse), falo palavrão, passei longe na fila do corpo perfeito, acho romance água com açúcar super enjoativo, tenho preguiça de gente certinha, não vou a igreja ( e mesmo assim acreditem, eu acredito em Deus), não gosto de falar de religião e não acha que nada disso seja negativo.

Toda essa micro revolta é só porque venho me alimentando de Jay Vaquer nos últimos dias. Essa é a verdade. Ele é o cara que cantando me faz sentir liberta de todos os rótulos do mundo, totalmente livre.

Cara, alguém sabem quem é Jay Vaquer aqui? Eu digo.

Jay Vaquer é um cantor.
Não,não não... Jay Vaquer é o meu gênio, minha droga, meu arrepio, a imagem de mim mesma no espelho desse mundo maluco.
Ele interpretou “Pode Agradecer “, me seduziu, me enfraqueceu as pernas, esquentou meu eu e me revelou nas letras e interpretações dele.

O 'estranho' nisso é que ele tem uma interpretação louca, uma letra invasiva, talvez violenta, cruel quem sabe e mesmo assim eu me sinto completamente feliz e achada.

As músicas do Jay (íntimo?) são entorpecentes, excitantes, quentes, carnais e mais um monte de bombas super explosivas. Me faz entrar e sair de mim no mesmo instante, assumir meus desejos, minhas verdades, a coragem escondida, o pudor de mentira. Me liberta das algemas, me faz sentir viva, sentir o arrepio, abusar da imaginação, ultrapassar o além, desmascarar a alma e me vestir de coragem.
É impressionante como as letras dele me entregam.

Quem parar pra prestar atenção nas letras dele, principalmente nas minhas preferidas, talvez se assuste.
Quem não me conhece vai me chamar de demônio e talvez minha mãe diga que eu não sou normal.

NORMAL. Tá tranquilo, fujo do antigamente, eu vivo o hoje.

Não é fácil ser quem gosta do que pode dar vergonha, do que é chocante, talvez feio, sujo e errado.
Leva um tempo. Ao menos uma vez na vida a gente para e pensa: será que eu estou errada?? Sera que eu tenho que mudar???

Bom, quando você estiver fazendo realmente mal a alguém ou a você mesmo acredite, é hora de mudar.

Fora isso, não abra mão nunca de ser quem você é.
Ninguém é obrigado a te aceitar, mas te respeitar é fundamental.

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Não te interessa mas eu vou fazer um Top 10 das minhas preferidas do Jay meeesmo assim. hahahaha

1. Pode Agradecer
2. A Falta Que a Falta Faz
3. Me Tira Daqui
4. Cotidiano de um Casal Feliz
5. Por Nada e Por Ninguém
6. Campo Minado
7. Idade se eu Quiser
8. Foi no mês que vem
9. Estrela de um céu nublado
10. Tal do amor (8 e 80)

Dia desses fotos me apresentaram uma família feliz e unida nomeada como ‘Familião’. Com tantas cores e sorrisos fáceis acabei por me identificar profundamente.
Deve ser porque a minha família é tão grande e tão unida quanto.

Num outro momento também lembrei, de novo, da minha família. Mas confesso que esse não foi feliz. Me incomodou ouvir uma jovem dizer que não queria estudar porque a vaca da mãe era rica e isso bastava. Mais ainda por ela ter dito isso segundos depois de ganhar um beijo carinhoso da mãe e ouvir um doce EU TE AMO.

Se tem algo que me orgulho por completo é a minha família. Nossas festas, nosso carinho, nossa união, nosso desejo de estarmos sempre juntos e o jeito único de cada um que a completa. É a minha fortaleza, minha história, meu amor mais sincero, meu medo mais profundo porque me imaginar sem ela é pânico na certa. É por cada um deles que eu enfrento as dificuldades da vida, é com eles que eu procuro acertar depois de errar, são eles que me dão colo quando parece abrir um buraco sem fim sob meus pés e é pra eles que eu dedico toda a minha confiança.

Muitos hoje não cultivam as relações familiares como antigamente. Férias é sinônimo de viajar pra bem longe dos pais, fim de semana de balada com os amigos e domingo de curar ressaca.
Não há o mínimo de equilíbrio entre amigos e família.
Os valores mudam a cada instante e já não há mais limite. Estamos pensando em tudo, menos em que nossos pais, irmãos, tios e primos não duram a eternidade, assim como nós.

O tempo passa, nos e nós mudamos, os amigos mudam, amizades acabam, envelhecemos e voltar atrás é impossível.

São os Kiyomi’s, Silva’s, Veríssimo’s, Yamamotos’s e Chave’s a minha família, o meu bem maior.

2011

Pra dois mil e onze: saúde, MUITO trabalho, um amor pra somar e sorrisos pra compartilhar.

As mais vibrantes.

Existe cor mais linda, forma mais perfeita e beleza mais esplendorosa que a natureza?

Olhar tudo que ela é me faz tão bem.

E penso nela, sonho feliz e acordo com mais fé e esperança.

Um dia após o outro.

Fé.

Paciência.

Coragem.

Lírio

Eu queria um pra passar dias olhando.

A cor é tão linda, tão intensa.

A beleza da natureza, que destruímos diariamente e que poderíamos evitar facilmente com pequenos atos.

Os passarinhos estão cantando. O sol nasceu divino e reina forte a cada segundo.

Se colocar o interior em ordem não está tão fácil assim, vou começar por fora.

Quem sabe dá um estímulo?

Bom dia.

O nó.

Pode ser sim, a cara do drama, mas hoje eu pratico a arte de chorar.

Por saudade, por angústia, medo, arrependimento, falta de paciência, dúvida e uma incrível sensação de paralisia total.

Não tem beleza e inteligência que cure. É, afinal é o que a gente mais escuta nessas horas né?

' - Você é uma moça tão linda, tão inteligente... Não pode ficar assim, tem que ter fé e continuar tentando. Dar a volta por cima.'

Isso porque eu ainda não disse que são todos exagerados. Não sou linda e diante de tantas coisas que tenho pra viver e aprender, também não me considero inteligente. Só é mais aceitável porque também não sou burra.

Ficamos então no meio termo.

O fato é que todos esses sentimentos me transformaram num ser humado doente, que agora precisa de cuidados.

Existe no mundo coisa pior que isso? NÃO.

Por isso SEMPRE o meu desejo maior pra qualquer pessoa é SAÚDE.

Com ela e um bom emprego a gente vai conquistando muita coisa além de camuflar alguns problemas. Mas, e quando a saúde anda te deixando na mão e o emprego não ajuda? Aí sim, entrar em desespero é o comum pra pessoas como eu.

Eu não grito, não me descabelo pelos cantos da casa e isso está me matando.

Nunca fui assim. Ao contrário, sempre falei demais, me expus demais... E ficar calada agora me faz ser uma estranha à mim mesma.

Esse nó aqui no peito parece cego. Não desata, não me liberta, não me deixa ser feliz.

E se por acaso esse nó foi eu quem deu, não sabia que tinha tanta força assim, porque tentar desfazê-lo é uma atividade que pratico dia pós dia e ainda não achei o jeito certo. Tá difícil.

Olho pros lados e não tem ninguém.

A bateria do meu celular agora dura longos 6 dias.

As minhas roupas estão ficando 'novas' de novo mas com cheiro de velhas e guardadas.

E meus sapatos? E minhas maquiagens?????

Eu já não vejo ninguém e ninguém me vê.

Nem eu mesma consigo ouvir o som da minha voz.

Pra completar, a insônia virou minha companhia fiel e destruidora. Vamos completar 9 dias já.

A imagem que vejo no espelho me dá medo, raiva, nojo, revolta, vergonha.

De todos os meus dias ruins, medos, inseguranças e solidão não houve nenhum momento como esse, em que sou alvo de mim mesma.

Vou buscar minha lucidez e quando achar, recuperar a minha fé.

Malas QUAASE prontas.

Nunca foi tão angustiante e difícil fazer as malas e como eu sei que desfazê-las talvez seja pior ainda, vou evitar estar sozinha e pensar nesses momentos.

Contudo, estou feliz e triste ao mesmo tempo.
Feliz por ter a oportunidade de recomeçar e por ter partido de mim essa mudança;
Feliz por ter dito o que era preciso dizer a TANTO tempo e ouvir o que eu queria e precisava ouvir também.
O mais especial foi de quem ouvi, que me fez querer fraquejar mas a força foi muito maior.
E triste por tudo ter chegado ao ponto que chegou, por não ter despertado antes.

Acreditando que Deus escreve mesmo certo por linhas tortas, que cada indivíduo tem o seu tempo de que as coisas aconteçam em suas vidas, vou apostar em boas novas e bons ventos com muito amor, trabalho e determinação.

Vou também aos poucos esquecer certas mágoas que tive por aqui.
A ausência de uns e a consideração de outros. Ambos uma grande surpresa.


O vida se renova a cada instante.

Shiawasse